検診でひっかかる。
息子も娘も検診でひっかかってばかりです。私の親としての努力が足らなかった結果だと思います。
申し訳ないと思います。
いろんなことが、うまくいかなくて
治療も途切れ途切れだったり
薬の飲ませ忘れがあったり
世の中の親御さんからみれば
頭おかしい親だと思われるでしょう。
私のやり方は多分間違っているのですよね。考え方も違うし、つい後回しにするし、それによって誰がどんな苦労をするのかを考えてやれない。
目も歯も鼻も、けして順調ではないのに。病院でのあばれっぷりを制御できない怖さから病院からは足が遠退くばかりでした。
あちこち不健康なまま、育つことは
けしてあってはならない。
出来ることを精一杯してやれる親になりたい。
ストレス過多
私はストレスにとても弱く
そのため専業主婦を長いことしてきたといっても過言ではありません。
外に出て働けるほどメンタルが強くなく、すぐ無理をして体調を崩して寝込むというパターンで
それを理解している夫は
うちにいなさい、と言ってくれました。
とてつもなく有りがたいと思います。
誰かが私の事を理解してくれる日が来るなんて思っていませんでした。
いつも人間関係が下手くそで
ストレスを抱え逃げることしかしてこなかったのです。
それしか出来なかったし、誰かとうまく関係を築きたくとも何故かそれは私には困難だらけでした。
そんな私にもご縁があり今があるのですから腐らなくて良かったとそう思います。
でも相変わらず人付き合いは下手くそです。
娘が通う園ではボッチだし話しかけられたと思ったら雑用の件。
断るに断れず引き受けるしかなく
その雑用係も一人でやることが多くて
なんのためにこんなことをしてるんだろうと虚しくなります。
挨拶してもスルーされ
雑用係を言い付けられた人にはLINEでブロックされ、成果をみてもらおうとすると「いちいち私に聞かないで」
なんなんでしょう。
私何かしましたか？
言われたように雑用をしたし、終わったよと言いにいっただけなのに
何がいけないのでしょう？
終わったかどうかも確認しないで
「終わってるならいんじゃない？」って、ひどいなぁとおもったり。
確認してもらえてないよ、と同列の人に伝えるとしてもらうんだよ！と怒られ。
ことごとく私は頭が回ってないみたいで
それが他者をイラつかせるのかもしれない。
いつもイラつかれてます。
頑張ろうとしても頑張れなくて
頑張ってるつもりなだけだと怒られて
自信をなくしていくだけ。
気づいたら誰彼となく嫌われていて
とりつく島もない。
ストレスばかり増えます。
もう園に行くのすらいやになる。
痛い視線、スルーされる挨拶。
存在感すらもうないのか。
毎日園に行って帰って、雑用係をやってるうちにこんなことになる。
なんでかなぁ。
誰とも話をしなかったし話しかけられなかったし話しかけたらスルーされたし
だからまぁいいかと思っていたらこんなことになる。
私にはわからないけど
きっと私が嫌な気持ちにさせてるんだろう。
私は、行くのは辛いけど
娘が楽しく通うために行ってるんだから我慢していこう。
ママ友作りにきたわけじゃないんだから、私は園へ送迎を頑張ろう。
たくさん食べてもらえるお弁当をめざして頑張ろう。
例え一人ぼっちでも娘が笑えるなら
それでいい。
これは私の決意だ。
もう泣くのはやめよう。
存在意義
人生は全部後付けでいい。
最初は意味なんかなくていい。
私の人生は無意味なものだと思っていた。居ても居なくても誰にも気にも止められない存在でそんな自分には
価値観なんて感じられなくて。
そんな私の人生を変えてくれたのは家族の存在。
私を親に選んでくれて
私を妻にしてくれた夫がいて
今の私がある。
糞みたいな人生、意味のない人生。
それを意味あるものにしてくれて
私の存在意義を作ってくれて
そんな家族がいてくれるから
ここにいきる意味がある。
漂う雲みたいな、軒下をふらふらしてる
蜘蛛の巣みたいな自分が
誰かのために生きることができて
こんなに嬉しいことはない。
色々な偶然が重なって今があって
ここに居られることが幸せ。
強くあれ。わたし
蛍光増白剤はやはり敵と思った日。
私は無知で洗剤の成分などあまり気にしていませんでした。
長い間、黒っぽい服はいずれ白けていくのは仕方ないのだと安易に思っていました。
ところが昨日。
お気に入りのブラウスをきて出掛けた時。
裾だけ青白く外の光では見えることに気付き、ググってみました。
蛍光増白剤入りの洗剤をきちっと溶かして使わなかったことでムラが出来てしまったようだということ。
こんなものを使って白いものはより白くなんてやっていたのかと思うと
怒りすらこみあげてきました。
せっかくのお気に入りの、しかもだいぶ衣類を処分して気に入ったものだけ数枚残しての今、これが着られなくなるのは大打撃です。
色々読んでみると無蛍光の洗剤を使って洗うのを繰り返すことや
逆にきちんと蛍光剤入りの洗剤を溶かしてから40℃くらいのお湯で何回か洗う、あるいはお日様に干しておくと分解される、などとあり
とりあえず今使っている洗剤には蛍光剤が入っていますので
色落ちの気にならないタオルケットやマッド等に使うこととし
衣類を洗う洗剤は無蛍光のものを
また買ってこようと思います。
蛍光剤入りで洗っていたから
黒っぽい服はすぐしらけてしまっていたのだと知り勉強不足だったと痛感しました。
無蛍光で丁寧に洗えば
しかも黒物も裏返して洗えば
だいぶん色褪せはしなくなるのだと知ってこれからは洗濯ひとつとっても
知っておかないと困ることがあるんだなあと思いました。
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簡易スープごはんが美味しかった。
朝御飯、何を食べようか
ずっと悩んでいて
お腹もすいたし、と昨日作って残った野菜スープに卵を足してゴマ油を少し足してアマニ油も足して簡易スープごはんを作りました。
目の覚める美味しさで
しばらくこれにしよう！と
思うくらいはまりました。
これからは毎日スープを作って少し避けておけば今週の朝御飯は悩まなくて済みそうです(*´∇｀)
迷い道
今迷い道の真っ只だ。
何を優先して何をやらないと決めるのか。
私は何を大事にしていて
それは嬉しく心地よいものなのか。
答えはいくつもある。
どれを選ぶかだけ。
4択、その程度だ。けれど
最悪を恐れるあまりに最善の道を探そうとするのだ。
一番うまくいって誰にも文句を言われない術をもとめて。
そんなものはないし、そんなことを求める私は愚かなのだ。
こんな選択肢ばかり悩んでいるから
損得でしかものを考えなくなるのだ。
大事にしたいものはなに？
失いたくないものはなに？
どうすればいいかではなくて
どうしたいか。
単純なのにややこしくしているのは自分。選択肢を増やして選べないで悩むだけの私がいる。
私は本当は何を考えているのだろうか？
