夫にマザコンめ！といいました。
私の考えです。
気に入らないかたは不快かと思います。
スルー推奨です。
私は夫にマザコンめ！といいました。
親を大切にすること、母親を想うことは
別段悪くない。
それは私の考えです。
親に感謝して、親孝行をして、
親を敬い、尊敬する。
それは子供として私自身も持っているものです。
ただ、夫の場合
それがいきすぎる。
加減ができてないんです。
私の考えとして、親を敬い大切にすることは
問題ない。問題なのはそれを家族に押し付けること。
親を傷つけるのが嫌だから
言うことを聞き続ける。
親が例え間違っていようと、親に向かって
指摘なぞ出来ない！といって
仕方ないだろうといって済ませること。
あなたが親をどう想い大切にしようが
自由です。
でもあなたが作った家族にそれを強いて
家族の私たちには我慢せよの一本やり。
有り得ないですよ。
子離れしてない親なんだよ、と言いつつ
あなたも親離れできてないんですよ。
いい年をして親に甘えるということが
どんなことか理解しているのだろうか？
みっともないとは思わないのだろうか？
なんでも、かんでも
親を悲しませたくない、傷つけたくない。
なら、結婚なんかしなきゃいいんじゃないですか？
親の期待通りに生きて親に好かれたいなら
第三者を巻き込んで家族を作ろうなんて
思わない方がよかったですよ。
親からの、評価だけがそんなに大切なら
一生親子ごっこしていればいいんじゃないでしょうか？
強く言えない、断れない。
ここまで、と線引きも出来ない。
悲しむから、喜ばせたいから。
なら、そういうことはあなたがおやりになれば
いいんじゃないでしょうか？
あなたの親を私が、私たちが喜ばせなければならない理由は一体何処にあるのでしょうか？
こんなグダグタな関係に巻き込まれてこれから先も生きていくのはどうなるか
火を見るより明らかなこと。
ママー！
はいはいボクチャン、なんでちゅかー？
こんな劇場に巻き込まれて生きていくのはいや。
あなたたちだけでひっそり、こっそり
人に迷惑を掛けない程度にやってください。
馬鹿馬鹿しい！
家計簿の迷い子
結婚して14年。
まともに家計簿が続いたためしがありません。
飽き性なのか三日坊主なのか
なんなのか、続かない。
づんの家計簿やクリアファイル家計簿
袋わけ、電子マネー管理、アプリ。
イロイロしてみました。
一週間続いたものは、ありませんでした。
これはきっと、私自身の問題なのだと思います。
何も続けられない。
唯一続いているのは結婚生活くらい。
これだって相手あってのこと。
私一人の力ではどうにもならなかった。
我慢して耐えてくれた夫がいたから
続いてきたのです。
夫に感謝しかありません。
生活費として固定支出と流動支出があって
固定支出を抜いて、出来れば先取り貯金分も抜いて残ったもので暮らせれば今の私には御の字だと
考えています。
あぁ、そう考えたら
少し心のなかでハードルが低くなったような
気もしてきました。
収入から固定支出➕先取り貯金分をひいて
残りで生活する。
なんか、出来そうな気がします。
ああ、でも私は献立をたてられない
ダメ嫁。
まとめ買いも作りおきも、一週間分の献立を立てて買いものをすることもできません。
メニューを考えるのはひどく苦痛です。
あぁ、でもblogに愚痴りながら書いていたら
妙案が浮かぶやもしれません(;´д｀)
頭のなかにプカプカ浮いている様々な事柄を
ひとつひとつ、こうして出していかないと
別のことに埋もれて忘れ去られ、消えてしまいます。
アウトプット、という、作業てきな。
いろんなことがプカプカ浮いています。
そのどれもが今すぐに答えを出していかないといけない気がするものばかりです。
優先順位をつけるのはたいそう下手くそです。
まず、一番に考えないといけないこと
どうにかしなければならないことを
ひとつずつ取り出して並べて
判別していかねばなりません。
その作業中です。
家計簿をつけられるようになることと
献立をたてること
決められた生活費で暮らすこと
まず、この三つを
目処にしていこうと思う。
献立をたて、決められた生活費のなかで
暮らせれば家計簿は出金簿としてつけるだけで
事足りるようになってくれるはず。
苦手なことばかり。
でも明日も明明後日も
変わらずそこにある。
ひとつずつ、やりきっていくしかない。
課題を消化。
うまくいかない。
思春期の娘。
扱いが難しいなあ。
ほんとに。
自分も多分こうだったんだろうけど
親も苦労したのかな。
ここは通り道。
そう思っていても通ってる最中は
しんどい。しんどいな。
彼女の気持ちが、見えなくて
掴めなくて、どう伝えたら伝わるのかな。
人の心は見えないし、わからないし
つかめない。
正解がない。
答えがない。
だから、こうして悩むんだね。
誰かとわかり会いたいがゆえに
悩むんだね。
いつか、伝わればいい。
いつか、こうして悩んだことなど
思い出せないくらい笑いあえる、親子に
なりたいね。
本当のほんとうのほんとうの自分のなりたい自分はなにか？
今生きている自分は自分だけど
本物じゃないようなそんな気持ちがする。
ほんとうになりたかった私じゃないと
そう、思うのだ。
ほんとうになりたい私にはなれてない。
どこか無理をしていて疲れていて
弱っていて怒っていて、しんどさしか
感じなくなって。
目に写るものすべてが美しく見える。
見えるけれど遠く、作り物のようなそれはとても美しいのだけど決して手の届かない場所にあるもののようなそんな気がしてならないのだ。
この耳に届く音色は優しく美しく心を何度もうち、揺さぶられるのに
ここから一歩も進めない気がしているのだ。
ここには居たくない。
ここじゃない、どこかへ。
目に蒼い景色を眺めながら
空を仰ぎながら
想いを馳せる。
どこかに、私のいるべき場所があるような気がする。ここじゃない、気がする。
どこなんだろう？
それはどこへいけば辿り着くのか？
もう疲れたなあ。
無理して生きていくのも疲れたなあ。
あれこれ考えるのも工夫するのも
悩むのにももう、疲れたなあ。
朝がきて、昼がきて
夜がきて、ああ、今日も楽しかったねと
そうお風呂で笑えるような、そんな時や場所を
猛烈に求めている。
お金がなくても、車がなくても
派手なネオンはなくても本屋もガソリンスタンドも
コンビニもなくても
あはははって、
笑えるような息のできる濃い日々を送りたい。
毎日同じ漬け物を食べても、うまいなあって
思える自分になりたい。
淀んだ心を捨てて
澄んだ眼がほしい。
風のにおいや空の色や
川の水の冷たさや星星のきれいさを
余すことなく、胸に詰め込んで
吸い込んで、はあーとはいて
眠りにつけるような、そんな暮らしを
そんな暮らしをしたいなあ。
目を洗い心を洗い
私のなかをｺﾞｼｺﾞｼ洗ってよどみきったなにかが
流れきれば
なにか、あたらしいものを
みつけられるだろうか？
もうすぐ引っ越しです。
この度、夫の転勤に伴い引っ越しすることとなりました。
引っ越し準備におおあらわ。
もう毎日ストレス(T-T)
どこもかしこも片付けだわ、修理だわ、捨てるか否か、買うか買わないか、もうあっちゃらけ。
いやんなるわー。
ゴミ袋、有料だからもうお金かかるー！
もう捨てに捨ててまだなんかある！
けど、それくらい溜め込んでいたということとわかる。
それだけ無駄なものを買ってきたし置いといたのだ。何年も。
風水なんてうわべだけしたって
だめなんだわ、これじゃあね。って思うレベル。
溜め込んでたものが多すぎる。
欲の塊がわんさかある。
それでも捨てきれず悩む自分に欲望の塊が胸のうちに巣くっているとわかる。
ああ、無駄なことをしてきた。
昨日今日と古本を売りにいった。
50~60冊程度で4000円ちょっと。わお。
夫が趣味で集めた漫画は宅配買い取りをお願いしてみた。これはまだ途中。
結果はのちほど。
一番頭が痛いのは今住んでる家のこと。
敷金だけじゃあぜーったい足らない！
あたまいたいー。
いくらかかるんやろう？
不安だ(T0T)
服もだいぶ捨てました。
買うときは良くても捨てるのにこんだけ
手間とお金がかかる。
もうほんとに、次からは
無駄な買い物をしないで生きていこう。
お金も場所もメンタルも無駄になる。
無駄遣いをやめよう。
要るものだけを買おう。
初リメイクの、はなし。
今まで捨てようか悩んでいたブラウス。
リメイクすることにしました。
大袈裟なものではなくて、襟をとって
ノーカラーにという。
あらかたザッとやり方をネットで見たので
その通りにしました。
リッパーで外して、ミシンで縫う、という。
それだけです。
髪を切ったら似合う襟とそうでない襟が発生して捨てるかどうか悩む羽目になったので
襟をとっちまえばいいんだ！と
そうしました。
よーくみたら、あ！かもしれないレベル。
いーんです。いちいち私の襟元なんざ
誰も見ちゃいないはずだから。
捨てる、メルカリ、そしてリメイク。
リメイクは面白いですね。
ズブの素人だけどやってみたら
はまるんじゃないかと思える楽しさ。
新しく買うばかりでもなく今ある服を
自分好みに作り替えてみるというのも
手として面白いです。
ということで次はシャツの裾あげをしてみたいです。長すぎる袖も短くしてみたい。
これは少し難度が難しそうで
勉強してから。
もし、詳しい方がいたら教えてください。
