今日の暑さは堪えました。
末娘が４月から不調ながらも頑張って幼稚園に通ってくれていましたが５月のGW明けからぱったり、行かなくなりました。
５月の末から母子登園しています。
終わるまで待っています。
午前中で帰ることもあれば終わりまでいることが出来る日もあります。
毎日浮かんで沈んで浮かんで沈んで。
昨日みたく今日はうまくいくとは限りません。
毎日が奇跡ってこういうこと？って感じるくらいいいことと悪いことは背中合わせ。
うまくいってるから大丈夫になったわけじゃない。うまくいってるだけ。たまたま。
心は浮き沈むもの。
出来る日もあれば全然ダメな日もある。
通っているメンタルクリニックで何気なくしんどいと吐露したら、めちゃくちゃメンタルをボロクソにやられました。
私の迷いが招いてること、行かないのは私のせいであること、家にいるとき子供にテレビを見せて子守りさせるなんて虐待もいいところ、子供は親の気持ちを読み取れる、なめられてるんだ、などなどなど‥
私は過大な期待をして勝手に裏切られたと泣いてるだけなんだと言われてあぁ、そうなのかなと思いました。
誰かが直してくれる、行けるようにしてくれるなんて考えてるから解決策がないんだ。と。
こういう子には薬を使えばすぐ行けるようになるともありました。
でも薬を使うこと、それは避けたかった。
避けたかった、くせに泣き言をいう私。
私ってホントにダメダメなのですね。
こんなに主治医を怒らせるなんて思いもせず発言してコッテンパンになるとは考えてもいなかったのですから。
それだけ、不意に口をついて出た私の言葉は軽く人を苛立たせるのだとわかりました。
実は私も発達障害の疑いありで、ストラテラという薬を飲んでいます。
なにも考えず、(正直言えば考えたつもりでいたのですが)私の言葉は思い付きで適当に他人任せに考えているように聞こえてしまって怒らせてしまった。
ここまで読まれて苛立ちを感じられる人もおられるのかもしれません。
おおむね、何をしたら、言えば他者が腹をたてるか知ってはいるつもりですが所詮つもりなのかもしれずこれから学んでいくしかないものだと思います。
と、話がずれました。
私の心も一喜一憂しています。
娘が嬉しいなら嬉しく悲しいなら悲しく。
なにも原因がわからず手探りで日々をとつとつと送っています。
娘を問い詰めたら答えは出るのか、出ない気がします。
本人もなんで行きたいのに行けないのかわからないということでしたから。
ならば時の過ぎ行くまま、共に過ごしていくしかないんだと思っています。
私がいることで安心して通えるなら
暑さ寒さも我慢できましょう。
私が母としてしてあげられることなんてそんなになくて、何が出来るのかもわからなくて。
ただそばにいて、気のすむ日がくるのをまつ。
本人が悩んでいたことに答えを見つける日まで。
今日は久しぶりに暑い一日で
お茶をガブガブ飲みながら濡れタオルで冷やし冷やししながら待ちました。
暑くて持参した本を読むなんてことも頭になく、家に帰って本を持っていっていたことに気づく始末でした。
汗をダラダラかきながら家について、娘が
今日も、ありがと。と言ってくれました。
それだけで、この辛さもぶっ飛ぶ気がします。
実際は暑くてバテて、晩御飯も浮かばず苦しんでいますが。
母さんとして生きられる日を一日一日とつとつと大切に過ごすこと。
それは幸せなことだと思えてきました。
家族という基地がなければ
今ごろの私は生きていても、死んでいるのと変わらない日々を送っていたと思いますから。
夫と結婚して子供たちと出会って、大好き！って言ってくれる家族ができて、とんでもなく有り難く幸せなことです。
これからもしんどいと吐露しながら生きていくのでしょうけれど、幸せなことのなかに自分がいることを忘れず暮らしていきたいと思います。
参加しました。
