人のことは気にしても意味がない。
人様のことを気にしても仕方ないと
私は思っています。
人様の腹のうちも胸のうちも絶対にわかることはない。
雲をも掴むようなチャレンジをし続けることに意味はないと最近になって
気づいてそう思うようになりました。
スーパーの休憩所で斜め前の席のご婦人はしきりに
「なんでいきなりお隣さんが引っ越すのか？」と連れのご婦人と熱心に話をしている。
そんなこと、考えて何の意味があるのか？
いきなりといったけど、本当は前々から予定していたのかもしれないし
いきなりになったのはご近所つきあいの躓きなのかはたまた転勤なのか
親の介護のためなのか、そんなことは
本人に聞いてみないとわからないこと。
そんなことを当人のいないところで
語り合う。本当に変な話だ。
人様の動向で自分の身の回りを気にしても仕方ない。
なるようにしかならないし、気にしてもしようのないこともたくさんある。
相手が今何をどう考えているのか、はかり知ることもできないことを元ネタにして話をしても結論は出ない。
気にしないのが一番だ。
わたし、これこれこういう理由で引っ越すんですよ、と言いに来てくれたのなら知る由もあるというものだけど
そうでなければいちいち突っ込まないしそっとしとけばいい。
なにもいってこないかもしれない。
そのときもそれまで。
私はいいお隣さんだと思っていたのに！
と思っていても相手も同じとは限らない。
掴めないものは掴めない。
髪を切りに。
今日は朝からかんかんでり。
めちゃめちゃ暑い日。
髪を切りに行きました。
あまり馴染みじゃないけれど
ひとあたりのいい美容師さんがいるお店。
初めて訪れたのは下の子の育児真っ最中のなか託児所つきだったので
行ってみたのがはじまり。
そのとき、息子が発達障害であることを話したとき、なんの否定も驚きもなく
あ、うちもですよ、大変ですよね
って返してくれて。
あー、こんなこと話せる人がこの世のなかにいたんだ、ってなんか腑抜けて。
それから数回目。
まだ両手もいかないくらいだけど
話したいことを話せる人がいるって
とても幸せなこと。
勿論美容師さんだから話を合わせてもらえてるだけかもしれない。
それでもなんだか嬉しかったのだ。
心と頭とスッキリできた一日。
暑くてバテバテだけど
新しいヘアスタイルはなかなかいい感じだ。
また伸びたら話をしにいこう。
思い立つからやる。
今日は思い立って部屋の片付けをしました。
２階の部屋の読んでいない本や
使っていないおもちゃ、やみくもに積まれていた何かなどを処分。
ちょうど明日は可燃ごみの日。
具合がいい。
手当たり次第に捨ててみました。
そしたら本棚があまりました。
ビックリです。
うちは２階に部屋干しをしていますが 一階に服をしまうボックスがあるのでいちいち持っておりて、更にたたんでしまうというとっても面倒な仕事でした。
そこで２階に干すのだから２階に服をしまうボックスを置くことにしました。
一階に持って降りるものはたたんで
階段上に置いとけばいい。
とてつもなく便利。
一番上が受験生なので
さすがに小部屋がいるかなあと
何もなく放置していた部屋を細々と
改造中です。
本棚を移動したり、捨てたり
しまったり。
我が家には子供部屋はありません。
勉強机もです。
子供たちはリビングで宿題や勉強をしています。
個人の部屋がないのは
狭かったのもあるし、必要ないと思っているから。
プライバシー？
部屋に籠って守れる程度のプライバシーなんてプライバシーじゃないよ、と思っているから。
みんなで同じ部屋にいても
各々好きなことはできます。
だから受験生である今年だけ、小部屋を作ります。
と、今日はそんな一日。
お風呂に入ったのに全く意味をなさないくらい蒸し暑いなかやりました。
あと今日から糖質制限をきちっとやります。
しばらくは糖質を完全に抜いて
やってみようと思います。
開始時66.9kg
朝 なし
昼 キムチスープ
夜 きゅうりの漬物、キムチチゲ、ニラ玉 手羽中ソテー
間食はなし。
一週間。まずはやってみます。
検診でひっかかる。
息子も娘も検診でひっかかってばかりです。私の親としての努力が足らなかった結果だと思います。
申し訳ないと思います。
いろんなことが、うまくいかなくて
治療も途切れ途切れだったり
薬の飲ませ忘れがあったり
世の中の親御さんからみれば
頭おかしい親だと思われるでしょう。
私のやり方は多分間違っているのですよね。考え方も違うし、つい後回しにするし、それによって誰がどんな苦労をするのかを考えてやれない。
目も歯も鼻も、けして順調ではないのに。病院でのあばれっぷりを制御できない怖さから病院からは足が遠退くばかりでした。
あちこち不健康なまま、育つことは
けしてあってはならない。
出来ることを精一杯してやれる親になりたい。
ストレス過多
私はストレスにとても弱く
そのため専業主婦を長いことしてきたといっても過言ではありません。
外に出て働けるほどメンタルが強くなく、すぐ無理をして体調を崩して寝込むというパターンで
それを理解している夫は
うちにいなさい、と言ってくれました。
とてつもなく有りがたいと思います。
誰かが私の事を理解してくれる日が来るなんて思っていませんでした。
いつも人間関係が下手くそで
ストレスを抱え逃げることしかしてこなかったのです。
それしか出来なかったし、誰かとうまく関係を築きたくとも何故かそれは私には困難だらけでした。
そんな私にもご縁があり今があるのですから腐らなくて良かったとそう思います。
でも相変わらず人付き合いは下手くそです。
娘が通う園ではボッチだし話しかけられたと思ったら雑用の件。
断るに断れず引き受けるしかなく
その雑用係も一人でやることが多くて
なんのためにこんなことをしてるんだろうと虚しくなります。
挨拶してもスルーされ
雑用係を言い付けられた人にはLINEでブロックされ、成果をみてもらおうとすると「いちいち私に聞かないで」
なんなんでしょう。
私何かしましたか？
言われたように雑用をしたし、終わったよと言いにいっただけなのに
何がいけないのでしょう？
終わったかどうかも確認しないで
「終わってるならいんじゃない？」って、ひどいなぁとおもったり。
確認してもらえてないよ、と同列の人に伝えるとしてもらうんだよ！と怒られ。
ことごとく私は頭が回ってないみたいで
それが他者をイラつかせるのかもしれない。
いつもイラつかれてます。
頑張ろうとしても頑張れなくて
頑張ってるつもりなだけだと怒られて
自信をなくしていくだけ。
気づいたら誰彼となく嫌われていて
とりつく島もない。
ストレスばかり増えます。
もう園に行くのすらいやになる。
痛い視線、スルーされる挨拶。
存在感すらもうないのか。
毎日園に行って帰って、雑用係をやってるうちにこんなことになる。
なんでかなぁ。
誰とも話をしなかったし話しかけられなかったし話しかけたらスルーされたし
だからまぁいいかと思っていたらこんなことになる。
私にはわからないけど
きっと私が嫌な気持ちにさせてるんだろう。
私は、行くのは辛いけど
娘が楽しく通うために行ってるんだから我慢していこう。
ママ友作りにきたわけじゃないんだから、私は園へ送迎を頑張ろう。
たくさん食べてもらえるお弁当をめざして頑張ろう。
例え一人ぼっちでも娘が笑えるなら
それでいい。
これは私の決意だ。
もう泣くのはやめよう。
存在意義
人生は全部後付けでいい。
最初は意味なんかなくていい。
私の人生は無意味なものだと思っていた。居ても居なくても誰にも気にも止められない存在でそんな自分には
価値観なんて感じられなくて。
そんな私の人生を変えてくれたのは家族の存在。
私を親に選んでくれて
私を妻にしてくれた夫がいて
今の私がある。
糞みたいな人生、意味のない人生。
それを意味あるものにしてくれて
私の存在意義を作ってくれて
そんな家族がいてくれるから
ここにいきる意味がある。
漂う雲みたいな、軒下をふらふらしてる
蜘蛛の巣みたいな自分が
誰かのために生きることができて
こんなに嬉しいことはない。
色々な偶然が重なって今があって
ここに居られることが幸せ。
強くあれ。わたし
